Misión cumplida

El mar de Neruda
Después de varios intentos públicos por hacer entender a las autoridades que el busto del insigne premio Nobel Pablo Neruda había sido mal ubicado, pues miraba hacia el norte y no hacia el mar como debía, la semana pasada finalmente el error fue corregido y ahora el vate mira de frente el Pacífico, como siempre debió haber sido.

Claro que para esto ayudó la diosa fortuna. Una noche unos jóvenes se divertían "sanamente"como lo hacen siempre durante los fines de semana frente a la Unap, con mucha alegría y por cierto varios copetes en el cuerpo y decidieron derribar el busto del poeta. Supongo que por diversión y no por discrepar por su pensamiento político ni menos por sus poemas o su prosa. Lo concreto es que lo volcaron y se destruyó en parte su figura. Debió ir a reparaciones. En esa oportunidad insistí a través de mi semanario Iquiquexpress, que al retornar a su sitial, no se incurriera en el error (horror) otra vez, de no ponerlo mirando al mar. Afortunadamente el buen criterio y la sensatez primó. De no ocurrir el poeta habría permanecido inquieto para siempre en su tumba. Misión cumplida. Fue mi buena obra de la semana.

Comunicandonos experiencias

Compartiendo experiencias comunicacionales con alumnos al Curso Cliente Interno de la Defensoría Penal Pública.

Aprendiendo en la acción

Curso sobre "Calidad en Servicio" para el personal de Hoteles Terrado de Iquique. Un excelente grupo humano, que hizo grato el proceso de aprendizaje mutuo.

1.- Aprendiendo a sonreir
2.- Conectándose con los sentimientos
3.- Comunicación formal
4.- Saludos afectuosos
5.- Instrucciones previas
6.- Eligiendo al más competente
7.- Una foto en la terraza durante el break
Jueves 27, viernes 28 y sábado 29 de octubre

Lo nuevo y lo antiguo, mundos al encuentro

Lo nuevo Lo antiguo
Paula durmiendo, Horst con visitas del Tibet

Mi estimado amigo y psicólogo Horst Bussenius, pasó a la categoría de abuelo. Nació su nieta Paula y muy contento nos regaló la primicia enviándonos su foto. Me permito compartirla.
Pero mi amigo no solo se dedica a ser abuelo, siempre está conectado a todo lo interesante que pasa. Por eso nos envió una foto con un grupo de lamas que pasaron por estas tierras iquiqueñas. Comparto estos testimonios gráficos con los blogeros que se interesen por las culturas y filosofías ancentrales o por las guaguas .

El "santito" Hurtado

(columna de Patricio Muñoz , publicada en el semanario Iquiquexpress edición del 29 de octubre de 2005)
No muy contento señor, no muy contento

En mi opinión, el haber pasado de la marca registrada “Padre Hurtado” a “San Alberto Hurtado” es un error de marketing increíble. Cualquier gurú como Kottler u otros, habrían dicho que el plus del Padre Hurtado, con imagen, obras, reconocimientos (nombres de calles, plazas, colegios comunas, universidades) se pierde por la elevación de un ser tan divinamente humano, a la categoría de santo.
A riesgo de parecer hereje, debo manifestar que se ganó una figura de yeso para los templos católicos -que no pasará de ser una alegoría simbólica- pero se perdió la esencia del impulso espiritual de Jesucristo encarnado en un cuerpo humano. Lo siento, pero yo prefería mil veces al Padre Hurtado. El "San Alberto" no me calienta para nada. A lo menos habría que aprovechar que a los Albertos les dicen Titos, para llamarle San Tito. A lo mejor así lo sacamos un poco del Cielo y lo volvemos al mundo terrenal.
En efecto, si de algo se preocupó el jesuita Hurtado Cruchaga fue de los graves problemas de la sociedad, que por mala suerte o lo que sea, siempre afectan a los más pobres. Los ricos se cuidan solos.
Su corto paso por la vida terrestre fue un permanente trabajo por los más desvalidos, los pobres, los enfermos, los ancianos y los trabajadores de las actividades más riesgosas y explotadoras. Por esto la santidad a mi juicio lo saca de contexto y lo pone entre las divinidades, para que se le venere, se le ore y seguramente se le pidan milagros.
Siguiendo el mismo razonamiento del Padre Hurtado que según he leído cada vez que enfrentaba una situación se planteaba la pregunta ¿qué habría hecho Jesús? Lo mismo es válido aquí. ¿Qué habría dicho o hecho el Padre Hurtado en una situación así, en que lo elevan a la categoría de santo?
Habría expresado, me imagino, un rotundo…¡NO! Y con su habitual sinceridad habría agregado: “déjense de bromas, yo no soy más que un sacerdote dedicado a hacer lo que hay que hacer. Lo que predicó Jesucristo. Yo no hago milagros, yo hago cosas concretas”. Sin duda lo que logró no fueron milagros, sino el despertar de las conciencias.
El Padre Hurtado les habría dicho –especialmente a los empleadores que se declaran “católicos, apostólicos y romanos” - sobre el trato a sus trabajadores: “paguen salarios justos, no les roben las imposiciones, ténganles contratos de trabajo, preocúpense de sus familias”. ¡No sean cabrones” (esto lo pongo yo de mi propia inspiración). Humanicen la empresa.
Por eso es que no me gustó para nada lo de la santificación. Perdimos un cura ejemplar y ganamos un santo milagrero. Ya hizo el primero y en Iquique. Logró que el municipio construyera en su memoria, una Plaza en 24 horas frente a la pileta de Cavancha.
Si se recuerda el foro de los candidatos presidenciales de la semana antes pasada, todos coincidieron en que el modelo neoliberal era el malo y que había que pegarle un aggiornamiento, para que sea más equitativo, justo y solidario. Eso es absurdo, por definición el modelo funciona con la lógica del mercado y con empresas cuyo único y exclusivo propósito es el lucro. Peter Drucker lo dijo: pedirle responsabilidad social a una empresa es como pedirle a un edificio que tenga emociones. Las empresas son deshumanizadas, no tienen alma ni corazón. Otra cosa muy diferente son las personas, los dueños, los accionistas, los directorios. Es allí donde están las sensibilidades y posiblemente las emociones.
Y es donde el Padre Hurtado (me resisto a llamarlo Santo) apuntaba sus dardos. Al corazón de los empresarios, a los que tienen el poder. El Hogar de Cristo, es una expresión concreta de lo logrado.
Aunque por lo que voy a decir me vuelvan a excomulgar, estoy convencido que Chile no necesita de santos ni de milagros. Necesita del despertar de los empresarios, que los parlamentarios se preocupen no solo de lo políticamente rentable. Que se inicien acciones concretas para reducir las desigualdades, para modificar las instituciones como las isapres, afpes y otras que ayudan poco a las igualdades, en fin, un cúmulo de realizaciones que implican un cambio severo a los paradigmas, uno de los cuales y seguro el más perverso para muchos , es aquel que dice que “el mercado lo regula todo ”. Frente a tantas cosas que “debe” resolver el mercado, la pregunta es: ¿y lo sabrá el mercado?
Por eso es que muchos creen que contar con un santito es muy bueno para el Chile, pues se va a necesitar de un verdadero milagro para cambiar la mentalidad de los empresarios y los políticos (en rigor los únicos con posibilidades de hacer un cambio profundo en la sociedad y en el modelo, ya que las revoluciones convencionales no son de estos tiempos). Y es aquí donde San Alberto encaja bien y podría hacer lo suyo. Se necesita alguien con coraje y también con una buena cuota de poder extraterrenal para cambiar un sino bíblico.La pega es difícil, habría poco menos que enmendar un mandato divino o al menos cambiarle la interpretación. En Mateo 13.12 se dice: “al que tiene más se le dará y se le hará abundar, pero al que no tiene, hasta lo que no tiene le será quitado” ¡Recórcholis! Según esto, los ricos son y serán los favorecidos y los pobres siempre los perjudicados. En este caso y para esta misión, que duda cabe que San Tito Hurtado podría ayudar y dejar a todos contentos señor, contentos. Digo yo.

Sinergia Blogera

Dos más dos... cinco




Cada minuto me sorprenden más los blogs con sus infinitas posibilidades. Se me ocurre por ejemplo, crear redes o comunidades especilizadas en temas determinados. Podría generarse una sinergia blogera inconmensurable.
Otro asombro y fuera de lo tecnológico, es que mi profe en la Unap, en el seminario sobre Blogs en el que estoy gratamente involucrado, es un joven de no más de 13 ó 14 años, se llama Pablo Volenski hijo de mi amigo el siquiatra Julio Volenski. Parace que los "viejos" de Matemáticas, de Ciencias, de Inglés, etc. de antes, ya no existen en estos tiempos. Aprovecho el espacio para recomendarles que si quieren estar al día en noticias internacionales lean al periodista Libardo Buitrago, las notas siempre up date de Fernando Flores, lo nuevo que viene del norte con El Morrocotudo o conocer la visión de Pato Navia muy agudo en sus análisis de la realidad nacional.

Experiencia en blogs

Son las 20 horas, del sábado 22 de octubre y estamos en la universidad Arturo Prat de Iquique, Chile (Unap ) en un curso seminario aprendiendo sobre Blogs , una nueva forma de comunicación, conociendo sobre su adecuado uso y las posibilidades infinitas que ofrece. En el grupo hay varios miembros de Atina Chile, que ya están bastante adelantados gracias a la motivación que les ha generado el senador Fernando Flores. Y a propósito del senador hay un blog muy interesante de visitar y que él cita en su bitácora, se llama Diario de Clase.

Iquiquexpress, el semanario de Iquique

El 11 de junio de 2005, inicamos con mi amigo el periodista de la Universidad Católica Reinaldo Berríos - a mi juicio el mejor profesional del la zona norte y con una amplia experiencia en medios nacionales - el desafío de editar un medio de comunicación diferente a la oferta existente. A cuatro meses de la partida estamos contentos y agradecidos. Contentos porque hemos ido ganando espacio y posicionamiento en un mercado terriblemente competitivo y donde además, el diario la Estrella de Iquique, de la cadena de El Mercurio, domina sin contrapeso.
Y también estamos agradecidos porque nuestos lectores nos han brindado cada día más con su indispensable acogida y reconocimiento. A todos ellos y a los que se incorporen, muchas gracias. Cada domingo les entregaremos algo de su interés. Es un compromiso.

¡Arturito...no te fundas nunca!

(Artículo publicado en el semanario Iquiquexpress el 16 de octubre de 2005)

Cuando Paul Allen y Bill Gates se dedicaban en el garaje de la casa a desarrollar un nuevo aparatito computacional, nadie habría pensado que desde allí saldría algo que cambiaría al mundo y los trasformaría en los hombres más ricos del planeta. Por eso es muy válido preguntarse ¿y por qué no Manuel Salinas, un ingeniero comercial prácticamente ciego (ve sólo un 30% con un ojo y nada con el otro) y el ex detective Gabriel Vargas dueño de una empresa de transporte de valores, no podrían haberle dado el palo al gato y el robot que armaron fuera el más fantástico invento de todos los tiempos, incluso, más rentable que la Microsoft?
Arturito representa en versión técnica moderna, algo así como el genio de la lámpara maravillosa. Es un robot de formas simples y casi ingenuas que nos recuerda los carritos de arrastre que fabrica la industria de juguetes Fisher Price. Sin embargo, de acuerdo con los antecedentes disponibles, las virtudes de esta octava maravilla son casi interminables.
No obstante, mi teoría es que, siendo chilenos los inventores, un par de tipos que de física sabían tanto como tocar fagot, esto hace dudar a cualquiera. A pesar de ello, hasta el momento van dos aciertos concretos como lo son el hallazgo subterra del cadáver de Francisco Yuraszeck y las armas en la ex Colonia Dignidad. Por cierto que la mayor notoriedad la lograron cuando aseguraron que en la isla Robinson Crusoe había tres tesoros increíblemente valiosos. El más grande, de más de 800 toneladas de oro.
Los expertos y científicos nacionales dicen que es un fraude, especialmente porque el inventor no sabe de física más que lo que aprendió en las revistas de Mecánica Popular. Además, su historia es poco creíble. Estando en la universidad de Colonia en Alemania en un post grado de Economía, encontró un libro con las fórmulas inconclusas de la fisión atómica de Robert Oppenheimer. Ni corto ni perezoso sacó fotocopias de ellas y durante los siguientes diez años intentó todos los días resolverlas, pues intuía que ahí estaba el negocio. Ni al baño dejaba de ir con sus papeles. Y un día, precisamente en ese lugar, después de un gran esfuerzo, se le abrió la mente, se hizo la luz y las resolvió. Como en CORFO y otras instituciones nunca le dieron pelota, convenció a su jefe, el ex tira Gabriel Valdés de que pusiera $ 200 millones para armar el lego electrónico. Y lo hicieron.
Lo sorprendente - y que constituye también la principal causa de dudas - es que Arturito, en todas sus tareas se saca puros sietes. Por ejemplo, en el ámbito minero puede encontrar oro, cobre, agua, petróleo, gas y cualquier otro material. En el campo militar detecta explosivos, dirige misiles con exactitud y puede potenciar una fragata o un avión. También encuentra cuerpos y puede determinar si una carretera o un puente están bien construidos. Además, tiene utilidades en la medicina, ya que examina huesos, sangre, genes, hormonas y detecta cáncer, ingesta de algún medicamento, presencia de drogas…Es tan, pero tan eficaz, que pocos creen que puede ser cierto.
Los inventores están molestos porque el gobierno se muestra más preocupado del tesoro de la isla y de otros que han avisado existir en Coquimbo y uno grandote en Arica, que del aporte a la ciencia. Por ello, esta difusión de lugares con tesoros la estarían haciendo para llamar la atención para que al momento del hallazgo crean en su maquinita y les den apoyo para explotarla comercialmente.
Para colmo de la incredulidad, el robot tiene una operación súper sencilla. Se le ingresan a un computador las características del elemento que desea que busque y Arturito emite un rayo gamma que a medida que va chocando con los distintos cuerpos, identifica su perfil atómico, avisando cuando encuentra lo que le programaron. La capacidad del geoecógrafo, que es el nombre genérico de la máquina, tiene una capacidad ilimitada para registros de perfiles atómicos. Hasta la fecha solo le han ingresado 1.500, por lo cual su potencialidad es incalculable.
Y todo es, aunque usted no lo crea, chileno. En efecto, hemos fabricado y somos dueños del más trascendental invento de todos los tiempos. El más grande invento del tercer mundo.
Por eso es que me llama poderosamente la atención que ningún candidato presidencial haya visto este potencial y no le esté dando esférica a Arturito.
¿Cómo es posible que Sebastián Piñera, que es el más pillo de los cuatro para los negocios, no haya cachado que con esta maquinita podría manejar el país sin moverse de la Moneda y hacer de Chile la nación más poderosa del mundo?
No depender nunca más del gas de Argentina o Bolivia, sino descubrir nuestras propias fuentes. Igualmente de petróleo. Encontrar agua en las zonas más críticas “hasta para bañar yeguas”, como dicen por el sur. Pagar anticipadamente la deuda externa, mejorar las pensiones, darle pega a los 600 mil cesantes, sacar definitivamente de la pobreza a miles de familias, crear centros de rehabilitación de jóvenes afectados por las drogas, financiar las Teletones de los próximos diez años. En fin, en qué gastar la plata no faltaría.
Algunas aplicaciones de Arturito que tendrían también alta demanda podrían provenir de las agrupaciones de detenidos desaparecidos para encontrar a las víctimas; de las empresas mineras por nuevas vetas y el tema del agua; de Obras Públicas para la revisión de la calidad de la construcción de casas, puentes y pavimentos (pistas de aterrizajes en aeropuertos, entre otras).
No hay duda que esta máquina es una maravilla. Es el sueño del alquimista pero no en versión química sino física. Ahora hay que esperar que el robot gane la pelea en los círculos científicos internacionales. Dale campeóooon, dale campeóooon. ¡Arturito, no te fundas nunca! Si somos malos para el fútbol, por lo menos inventando robots podríamos ser buenos. Digo yo.

¿Tienes un Blog?

(Artículo publicado en el Semanario Iquiquexpress, el 11 de junio de 2005)

Hace un par de días abrí mi correo electrónico y encontré un escueto y extraño mensaje de mi tía Fide ¿Tienes blog? Era un mensaje del tipo Código Da Vince, encriptado y difícil de entender a primera vista, como todo lo que hace o dice mi ilustre parienta.
Después de reconocer que el concepto "blog", la cosa esa, o lo que fuera, a estas alturas de mi vida era una total incógnita, y tras reconocerlo con vergüenza pero con dignidad, vino lo peor. Es decir sobrino querido, me espetó, "eso significa que estás fuera, out, y que eres un prototipo del fracaso y la obsolescencia". No puedo decir que me sentí bien con esas expresiones tan cordiales de mi tía, aun cuando la conozco bien y puedo asegurar que ella es muy democrática en la crítica y terriblemente conservadora en el halago. También pensé con ingenuidad, que tras saber poco de ella en estos últimos años, lo esperable habría sido un reencuentro @pistolar mucho más cordial. La última vez que supe de sus andanzas, estaba en los Himalayas como instructora en ascenso de altas cumbres, de un grupo de belgas ciegos. Aclaro esto para los que aún no conocen a mi tía Fide. Les doy un solo dato para que sepan con la chichita que se están curando. Ella ya ha visto pasar dos veces el cometa Halley, es cinturón negro en karate, instructora de Kung Fu, experta en lucha greco romana, etc. etc. Para mayores antecedentes debe leerse el libro “La verdadera historia de mi tía Fide”, un best seller que escribí de su vida el año 1998.
Volviendo al tema y ante mi ignorancia supina, me cuenta que acaba de ganarse en Alemania el Deutche Welle Internacional Weblog Award, por el mejor tema, diseño e innovación. Una competencia mundial entre expertos en blogs y que ahora se está preparando para participar en el Certamen de Belleza en la Blogosfera, tan pronto cambien las bases del concurso ya que a pesar de ser "señorita" (a mucha honra me puntualiza), por su edad la querían dejar fuera. Reclamó ante a un organismo internacional en Bruselas y acaban de asegurarle que por su currículo, antecedentes y recomendaciones (hay una de Bill Gates incluso) sin duda que cambiarán las bases y podrá participar.
Durante largo rato me cuenta de las maravillas del blog y me reprende por mi ignorancia. Finalmente me dice que me tengo que poner las pilas, porque si estoy solo en la fase del correo electrónico o la página web, tengo los días contados. A pesar de que no soy tan joven, esto me asustó porque me imaginé que me podría morir en los días siguientes, así que le inquirí más detalles. "No, no, no. No te voy a decir nada, tienes que buscar, investigar y volver a buscar hasta que aprendas. Por fortuna todavía los software son gratis así que ponte de inmediato a trabajar o si no, puedes darte por muerto en vida". Si mensualmente se crean cientos de miles de blogs por algo será. Me recomienda que me asesore por los que saben y que están en la red. En Chile no creo que haya nadie que sepa mucho me advierte, porque en ese pequeñito país, en estos temas aún están en pañales de género. Eso explica tu ignorancia, me increpa, "más aún, tratándose de Iquique, donde hay gente que aún cree que están mal por culpa del alcalde, de la Zofri o porque las mineras no se ponen con más plata. Son puras excusas, les falta visión de futuro".
Uno que sabe algo, no mucho todavía, pero que está aprendiendo y es un muy buen difusor, es el senador Fernando Flores. En todas las conferencias que da (o que vende) mete la punta con lo de los blogs. Y como pasa en eso gran parte del tiempo porque mucho trabajo en el Senado no tiene, especialmente este año de elecciones, eso es muy bueno para crear conciencia..
Mi inefable tía Fide se despidió dándome una larga lista de tareas por hacer. Por eso, me metí de inmediato a la red y empecé un auto ritual de iniciación para trasformarme en un blogger para estar en el corto plazo, navegando con bitácora propia. Lo más probable es que esta columna luego sea un post que lean millones de personas.
A propósito ¿Usted, tiene un blog? Si no lo tiene, no sabe qué cresta es eso, o no le interesa, le tengo una pésima noticia. Ya es un muerto en vida. Un náufrago en un mundo que ya está haciendo surf sobre las olas de la modernidad.
Si usted maneja un elemental correo electrónico o una página web y se cree la muerte, se siente moderno y adelantado, le anticipo que en poco tiempo esos instrumentos valdrán callampa igual que los diarios escritos. Se lo digo yo. Asesorado por Fernando Flores y mi tía Fide por cierto.

Bienvenida primavera

La primavera comenzó más tarde esta vez. Se demoró un poco, talvez para recordarnos que este esperado ciclo de la vida vuelve siempre, salvo que hagamos cosas terribles para que ello no ocurra.

En equipo todo es posible

Con mis alumnos asistentes de la empresa Bailac en el curso " Trabajo en Equipo"

Un excelente grupo humano que está muy orgulloso de pertenecer a una de las empresas más destacadas de la región que lidera no solo en Chile sino que también en Brasil en el reacondicionamiento de neumáticos para la minería principalmente.

Lectura virtual

Para quienes me han pedido que incorpore regularmente a este blog los artículos que escribo para el Semanario Iquiquexpress, debo decirles que no tendría inconveniente en hacerlo para contribuir a difundir algo que me apasiona como es la escritura. Pero en verdad -perdonando lo prosaico- preferiría que lo compraran (una pequeña inversión de solo $500 semanales, me ayudaría bastante a financiar mi pequeño emprendimiento). Como se sabe, los bancos, el sistema en general y ahora los amigos, parientes y conocidos, que quieren recibir suscripciones gratis, no contribuyen mucho. Puse algunos artículos en el blog solo como muestra. No obstante, si algunos prefieren la lectura virtual y gratis, de vez en cuando incluiré algún artículo que trate un tema que verdaderamente aporte algo. También lo haré pensando en quienes me leen en el extranjero (exclusivamente parientes y amigos) Sorry, este año, una vez más estoy comprometido con la verdad.

El Big Blog Bang

Hace tan solo 6 meses por primera vez le puse atención a esto de los blogs. Luego el tema se me cruzó en el camino varias veces en los últimos días y como yo creo en eso de que "las cosas llegan cuando uno está preparado", la semana pasada me atreví y creé Mis Zonas Erráticas un blog que espero sea lo suficientemente interesante como para motivar su lectura, generar opiniones y de allí, pasar a las acciones que es lo más importante a mi parecer. Lo primero que escribí no fue nada más que para satisfacción del ego. Espero a corto plazo hacer realmente un aporte. Pueden obviar la lectura de esos.
Al comienzo pensé que lo dificil sería crear el Blog. Pero no es así, lo difícil es mantenerlo y más aún, lograr decir cosas creativas, motivadoras y que los demás lo lean. Pero no solamente la lectura de personas amistosas, conocidas y de buena voluntad, sino que por todos los que encuentren en esos escritos potencialidades para desarrollar ideas nuevas. Y particularmente abrir las mentes, con visiones diferentes, con pensamientos laterales como diría E. Bono . Ese es el verdadero desafío de esta suerte de explosión que me permito llamar el Big Blog Bang (BBB) que me da la idea de un renacer del universo a partir de las comunicaciones. Espero sobrevivirlo.

Somos malos p´al fútbol. Y a toda honra

Hoy frente a Brasil por las eliminatorias para el mundial de Alemania, pensé que tendríamos una derrota 5 x 0 pero no se lo dije a nadie pues habría sido tildado de antichileno, poco patriota, fatalista y negativo, por decir lo menos. Al término del primer tiempo cuando ya el score era 4 x 0, pensé que me había quedado corto con mi predicción. Afortunadamente fue uno más en la segunda fracción. Me pregunté por qué tanta diferencia, de dónde provendría para que fuera tan abismante. Apunté varias. Estatura, fuerza, confianza, habilidad, historia futbolística y nacionalidad. Los chilenos seguramente lo único que podríamos lucir como atributo sería... confianza. Si, pero confianza en que ocurra algo extraordinario. Algo así como un milagro. Pero eso ni siquiera hoy, que se jugaba con la camiseta del Padre Hurtado, la camiseta de Chile como dice el marketing del Hogar de Cristo. A lo mejor habría que cambiar de camiseta y usar esas con imágenes de santos o vírgenes.

Dios se está enojando

A pesar que las diversas cosmogonías en su mayoría coinciden en que el inicio de todo pudo ser un caos generado tras la pérdida del equilibrio divino, los humanos parece que no nos resignamos a aceptar que estamos, estuvimos y estaremos permanentemente en un big bang (el uso de minúsculas es deliberado, para consignar que se trata de pequeñas explosiones destructivas, pero insignificantes para acabar con la humnidad) que pone a prueba la capacidad de sobrevivencia del hombre.
Cuentan que cuando Dios terminó de construir todo, le gustó lo que había hecho y se durmió contento de su obra. Cuentan también, que no hace muchos años despertó y no le gustó nada lo que el hombre había hecho y lo que estaba haciendo con su más querida y perfecta construcción. Se molestó mucho, pero finalmente con su infinita sabiduría, perdonó al hombre, advirtiéndole que no siguiera haciendo lo que hacía.
Pero el hombre no cambió su proceder.
Y Dios ha despertado otra vez(o a lo menos ha entreabierto los ojos) y se ha vuelto a enojar por lo que ha visto. Y ha manifestado su enojo, con algunos actos de la naturaleza, que es su forma más visible para nosotros, como tsunamis, terremotos, huracanes o inundaciones. Es para que recordemos quién es el que manda y que nadie tiene derecho a destruir su obra.
Y no solo eso, también ha dejado de intervenir en la acción de los hombres. Les ha quitado el freno de sus pasiones, para que afloren los males internos. Para que apareciera la bestialidad del terrorismo, la drogadicción, la insensatez. El caos social y humano. Puede ser éste el mensaje de fondo del gran constructor del universo. Para que apreciemos la diferencia entre un mundo coherente y sano y un mundo enfermo e inseguro.

Santificado sea el negocio

El negocio nuestro de cada día, llegará con fuerza desde Europa. Allí se ha desatado desde hace más de un año, un negocio divino que aprovecha la fama y posicionamiento que a través de los tiempos han logrado los santos, los ángeles y las deidades. En occidente, desde el medioevo, los artistas han hecho de las figuras religiosas en general, un objeto de culto y ahora el mundo moderno - atento a descubrir en todo momento, dónde está el negocio – ha visto un mercado muy rentable, en lo que se ha dado en llamar “la moda religiosa”.
Esto se desató básicamente a partir una foto muy sexy y hasta sacrílega podría decirse a ojos castos, publicada en portada por la revista Vanity Fair, donde el astro del fútbol, David Beckham, luce a torso desnudo, un rosario de Dolce & Galbana al cuello, a modo de collar. Esto desató las furias de la iglesia católica, pero no lo suficiente como para parar una moda que en el verano europeo ha sido furor entre la juventud. Y ahora esa moda se apresta a aterrizar por Chile y podría asentarse fuertemente aquí, salvo que ocurriera un milagro, porque somos los campeones de la copia.
Claro que ya ha habido algunos intentos aislados con las poleras con motivos religiosos. El actor Benjamín Vicuña, el Rumpy y Felipe Camiroaga las han usado en la TV.
La moda religiosa incluye varios tipos de elementos o accesorios. Cinturones con retratos de santos, escapularios, pulseras, poleras con imágenes de vírgenes, llaveros con cintas y mensajes con plegarias en letras doradas como “El señor es mi pastor o No robarás”. También esta moda incluye los tatuajes dentro de los cuales el que más se lleva, es el del Sagrado Corazón, la Virgen María y el rostro de Jesús, que se ha trasformado en todo un clásico. Lo mismo ocurre en las poleras, donde el rostro de Jesús coronado de espinas compite cara a cara con el Che Guevara de boina.
Por cierto que esto no es un asunto de fe o de creencia religiosa. La mayoría de quienes siguen esta moda no son creyentes. Lo hacen porque es lo que se lleva. No faltan claro está, aquellos que dicen que su uso da suerte (esto ayuda aún más a impulsar las ventas). Y no pueden estar ausentes tampoco los supersticiosos que creen que si usan alguno de estos accesorios del merchandising religioso, algún santo les ayudará.
Los católicos observantes no creen que esto le moleste a Dios ni que amerite tener que confesarlo como un pecado ni venial. ¿Qué tiene de malo llevar una polera con una cruz entre nubes, un corazón sangrante rodeado de espinas o una virgen con Jesús niño?
Pero el accesorio top one en la moda pía, es el rosario, que se puede llevar de muchas maneras. Colgado como collar (a lo Beckham) o amarrado del pantalón colgando como cadena de un llavero. Desde luego que nadie lo compra para su propósito natural que es rezar. Es más, muchos que los compran no saben que son para esa práctica.
En las tiendas de Europa se vendieron las más variadas formas de rosarios. Con cuentas de piedras, perlas, cristales, maderas, vidrios. Algunos mantienen el rigor de la autenticidad, con las cincuenta “pelotitas” divididas en grupos de diez por una en solitario…para el misterio…
Pero el verdadero misterio es por qué se venden tanto. Debe ser por su uso múltiple. Además de servir para rezar ordenadamente, se puede poner y lucir como un adorno.
El rosario puede ser largo, corto o mediano, dependiendo del gusto, envergadura del cliente o del uso que le quiera dar. Hay también extra largos que son usados en la cintura, directamente al cuerpo. Conclusión, no es un asunto de fe, sino de gusto, utilidad y moda.
Este verano en Europa se agotaron todos los rosarios. Hubo una verdadera locura por ellos. Se supone que ocurrirá lo mismo en Chile. Este santo negocio de la moda religiosa parece que está bendito.
Por eso resulta extraño que los empresario de Zofri, aún no hayan entrado en el business. ¿Será porque no hay muchos cristianos, o les estará faltando fe? Fe en los negocios se entiende.
A propósito de fe, se dice que mueve montañas, pero también los negocios y de manera muy rápida. Esto se observó en la ciudad alemana de Colonia, donde el Papa Benedicto XVI se reunió con miles de jóvenes a raíz de la Jornadas Mundiales de la Juventud. Allí, se vendieron como pan calientes las poleras con la imagen del nuevo Papa y leyendas que decían “The Cardinal Ratzinger Fan Club”. A la siguiente semana de la muerte del Papa Juan Pablo II se vendieron cientos de miles de poleras con la leyenda “Juan Pablo II, Santo Súbito”.
En cada parte donde ha llegado la moda religiosa, los diseñadores y creativos la han adaptado a la idiosincrasia y preferencias locales. Por ejemplo en Canadá han optado para sus prendas, incluir leyendas piadosas como : “Jesús Love Me”, “A friend named Jesús” y otras así.
Me pregunto cómo irá a ser esto en Chile. ¿Adoptaremos lo que venga del extranjero o diseñaremos algo más nuestro y criollo? Porque aquí “le tenimos” imágenes potentes como el Padre Hurtado, la Teresita de los Andes, la Laurita Vicuña como también rostros extranjeros que gozan de gran popularidad y que podrían gatillar mucho las ventas.
Personalmente preferiría algo nuestro, pues nos daría identidad nacional. Que sea más autóctono o enraizado en nuestras costumbres. Por ejemplo, poleras con la imagen de San Expedito y la leyenda: “Hágamelo rapidito” (el milagro), “Póngase hasta que duela” con el Padre Hurtado.
Y en nuestra querida región, el negocio está rebotando en este lado de la cancha: La Virgen de la Tirana, la Reina del Tamarugal nos está poniendo el negocio delante de nuestras propias narices. Estoy seguro que sería un negocio divino. Llamo entonces a los empresarios locales a que hagan este bendito negocio así en la tierra iquiqueña como se hace en Europa.
No quedarán acaso espíritus emprendedores que quieran participar de este milagro del marketing moderno. Qué estarán esperando, si la fe hoy mueve millones. Digo yo.

¡Toma cachito de goma!

Desde que tengo recuerdos, siempre he escuchado decir que los chilenos somos los ingleses de Sudamérica. Durante años he tratado de descifrar la verdad de la milanesa de esta aseveración que para mí es un enigma, pues a mi modesto entender, el calificativo nos queda como poncho ya que no cuadra en lo absoluto con la imagen que veo de mis coterráneos en los que me incluyo por cierto.
Yo me imagino que la causa de esta calificación pudo haber sido una buena impresión que se llevaron algunos ingleses de alcurnia que nos visitaron y que habiendo sido bien tratados, correctamente atendidos y queridos como quieren en Chile al amigo cuando es forastero, divulgaron esto a su regreso mostrándonos al mundo como unos verdaderos caballeros, como los ingleses de esos años. Sin querer queriendo, a la pasada nos dieron una manito para desterrar la imagen fiera y belicosa con que nos retratara desde los inicios, don Alonso de Ercilla y Zúñiga.
Es por este único vericueto por el que veo que pudo haberse hecho una semejanza entre chilenos e ingleses. Ni por el idioma, ni por la puntualidad, ni por el humor, podríamos calificar como british.
Aclaremos esto. Para el idioma inglés somos como el ajo, eso definitivamente quedó claro con el papelón de Louis Jara . Es más, todavía hay egresados de cuarto medio que creen que se escribe “Shakespeare y se pronuncia shekspier porque es verbo irregular”.
Ahora para qué vamos a hablar de puntualidad, menos en Iquique, donde el tiempo es una dimensión desconocida, como en el Macondo de García Márquez. Y el humor inglés del tipo Mr Bean o del fenecido Benny Hill, en verdad a muchos les cuesta que le saque una sonrisa, porque a nosotros parece que nos gusta el chiste obvio, directo y ojalá con una buena chuch…perdón , coprolalia, que corone el final. De allí el éxito de Morandé con Compañía, donde la cosa va directa al grano.
Pero no es el humor, la puntualidad ni el idioma inglés lo que me motiva a escribir hoy. Es algo relacionado en todo caso con el idioma nuestro. No digo el Español o la lengua Castellana, sino con el idioma “chileno”.
Chateando hace unos días con unos amigos de Filipinas, me di cuenta que tenían muchas dudas sobre las expresiones del idioma chileno, a pesar de que ellos hablan español como una segunda lengua.
Allí me di cuenta otra vez, que los chilenos somos muy chantas para hablar. Es cosa de ver la televisión, no solo las teleseries o los reality, sino que también a destacadas autoridades. Días pasados el diputado Jorge Burgos le preguntaba a un periodista
¿Tu erís de qué canal? Erís, erís ¿qué mierda es esto señor tribuno de la patria, hacedor de las leyes que nos harán grandes como nación?
Cómo explicarle a extranjeros expresiones tan obvias y precisas que a veces su significado “está de cajón”. Aclararles por ejemplo con un lenguaje simple y prístino que estamos en una época de “vacas gordas” de la economía. Y que “la ocasión la pintaban calva” para endeudarse por lo bajas que están las tasas de interés.
Tampoco hay drama en explicar lo de las otras vacas, es decir “las flacas” que ya pasaron, tal como “el apriete del cinturón”. Ahora estábamos viviendo “el mundo de bilz y pap”. Claro que eso no era para todos –hay que explicar- por el contrario, de la buena vida y la poca vergüenza solo disfruta el grupo ABC1, es decir, la parte de la sociedad que en un desposte sería “filete de primer corte”. Pura gente linda, la natita de la sociedad, ese grupito chiquitito que está en el vértice de la pirámide socio económica y no siempre por trabajar mucho, sino por hacer trabajar a muchos y por poca plata. U otros simplemente porque nacieron “con la marraqueta bajo el brazo”, aunque nunca le hayan ganado a nadie. Son los pobres ricos.
El resto, más del 90%, es “lo que se llevó la ola”. Los que lo pasan como el ajo. Cómo no entender esto en el extranjero. Cómo no comprender que el principal exponente es “la señora Juanita”, pobladora, jefe de hogar, con muchos cabros chicos y que “trabaja como china para parar la olla”. Afortunadamente, para ella han renacido las esperanzas y parece que finalmente se abrirán las amplias alamedas, pues siendo época de elecciones los ofertones han llegado tentadores, luminosos y vociferados tanto o más que las liquidaciones de invierno de las casas comerciales.
Los tres candidatos: la señora simpática (como la llamó don Pato Aylwin antes de agüenarse con ella); el sonriente eterno con cámara Polaroid y el multimillonario que quiere navegar por el Mapocho, le han prometido el oro y el moro. Y la señora Juanita que es pobre pero no lesa, se deja querer. A los tres le dice que sí, pero tal como el alcalde de la Pérgola de la Flores, al final hace lo que le conviene más. ¡Tóma cachito de goma!

Empresas para la risa

Desde que el Estado dejó de responsabilizarse de la atención directa y total de las necesidades de la sociedad y le hizo un pase de taquito a las empresas privadas para que asumieran todo aquello que no fuera estratégico o inherente a la función superior del Estado, el quehacer y el desarrollo de la Nación, recayó en dichas organizaciones. Sin duda que también - por razones difíciles de entender por los profanos- se quedó con algunos ases bajo la manga. Una de ellas fue Codelco, cuya gestión ha sido tema de gran discusión en las últimas semanas. Pero mi intención no es hablar de esta compañía, sino de la seriedad de las empresas en general.
¿Es Codelco una empresa seria? Es ¿Collahuasi una empresa seria? ¿Es Cerro Colorado una empresa seria? ¿Es Zofri SA una empresa seria? ¿Es la EPI una empresa seria?
Me consta que hacen ingentes esfuerzos de Responsabilidad Social Empresarial en sus tres vertientes básicas. La buena relación interna con sus trabajadores, con la comunidad y con el medio ambiente. Yo creo que son empresas que toman las cosas muy en serio. Por lo tanto son empresas serias.
Es de la seriedad de las empresas de lo que voy a hablar, pero no para referirme a su comportamiento y responsabilidades frente a los clientes, los empleados o la comunidad. Lo que quiero poner en el tapete, es que en mi opinión nuestras empresas son muy serias, demasiado serias y graves. Carecen absolutamente de buen humor. Consecuentemente las invito a que le pongan un pichintún, una pizca de humor a su gestión. Y voy a dar las razones por qué esto es necesario y bueno para el éxito empresarial.
Lo primero es aceptar y reconocer que la distancia más corta entre dos personas es el humor, por lo que se podría colegir que una política de sonrisas y buena onda hacia los clientes y comunidad crea lazos imperecederos. Es lo que los técnicos llaman la fidelización.
La fidelidad generada por el humor se debe al placer que proporciona este intercambio. Se transforma en una ventaja competitiva para la empresa, que se traduce en una clientela leal lo que tendrá beneficios de largo plazo garantizados.
En segundo lugar y como no hay duda que toda empresa quiere contar con trabajadores sanos, la medicina convencional está comenzando a aceptar la idea de que la risa y el humor pueden proporcionar importantes beneficios para la salud. Cada vez hay más antecedentes sobre el humor terapéutico, payasos de hospitales y escuelas de "risoterapia"
Unas buenas y sonoras carcajadas movilizan gran parte de la musculatura corporal, favorecen la circulación sanguínea, refrescan de oxígeno los pulmones, relajan el sistema nervioso y favorecen la digestión con un masaje a los intestinos. ¿Acaso no ha escuchado nunca aquello de “cagarse de la risa”? Bueno, de aquí proviene.
Sin embargo, la auténtica clave del efecto terapéutico del humor es su capacidad para reducir el estrés. Es notoria la relación entre el estrés y un sinfín de enfermedades y condiciones: migrañas, hipertensión, depresión, cardiopatías, cáncer, úlceras, alopecia, reumatismos, diarreas e impotencia sexual.
Durante la risa se reduce el nivel de adrenalina, disminuyendo la ansiedad y la depresión. Al mismo tiempo se incrementa la producción de endorfinas, sustancias químicas que reducen el dolor y refuerzan el sistema inmunológico, mejorando la capacidad del cuerpo para combatir las amenazas externas. Esto sirve incluso para alejar la peor de todas las amenazas: la suegra. Tan pronto la vea llegar empiece a reírse como loco. Seguramente luego dirá: “no vengo más a esta casa, tu marido se ríe todo el día como idiota”
Un clima de buen humor es mucho más que una medicina para la oficina enferma, capaz de minimizar el ausentismo laboral y el bajo rendimiento que implica el trabajar en condiciones de salud pobres o de estrés elevado. Se trata de un auténtico elixir que potencia las capacidades plenas del empleado sano, aumentando la vitalidad y por lo tanto la energía disponible para cualquier tarea.
En tercer lugar hay que recordar el alcance de lo que dijo Edison:“No he trabajado ni un día en toda mi vida. Todo fue diversión". Esto significa hay que hacer del trabajo una distracción placentera. “Gracias a Dios mañana es lunes”.
Si más de un tercio de nuestra vida conciente la pasaremos trabajando, es de cretinos hacer de todo ese lapso un infierno. Es necesario entonces tener buen humor y reírse mucho, porque la risa es una de las experiencias más placenteras de la vida.
Numerosos estudios psicológicos demuestran también que el humor facilita la creatividad. En un experimento se comprobó que los trabajadores que veían una película cómica conseguían puntuaciones más altas en un test de creatividad y el efecto era menor si veían una película seria. Por lo tanto no es de loco que el jefe arriende una buena película cómica e invite a todos a verla a su oficina y que se ponga además con unas “chelas”. Sería una humorada, como el minuto de confianza.
Pero también hay detractores al humor en el trabajo. Se apoyen en mitos, miedos y paradigmas como “el negocio es por su naturaleza un tema muy serio; si permites que los empleados se diviertan, no trabajarán; el humor es arriesgado, se pierde el respeto y la autoridad”.
Estados Unidos, ha vendido al mundo su modelo del "serious business". Sin embargo, allí ya ha comenzado un movimiento que se opone a la solemnidad del mundo del trabajo y están demostrando con los hechos, que la diversión es buena para el negocio.
Pero de todo hay en la viña del Señor. Algunas empresas que se dicen serias son un chiste. Tengo una experiencia reciente con mi último empleador. Se hizo el chistoso con parte de mi sueldo, nunca enteró las imposiciones en la AFP, tampoco en la Isapre y está cagado de la risa. Por suerte tengo buen sentido del humor. Hasta que me enojo, claro está.

Enchúlenme el hoyo (evento)

Dicen que la decisión de hacer el recuento de hoyos en Santiago comenzó cuando a la salida de la Intendencia, la dueña de casa, metió su patita en un “evento” y se fue de …bruces. Esto la motivó a acelerar la pedida de platas a Hacienda para asumir la reciente misión entregada a los gobiernos regionales de arreglar directamente todos los hoyos de las ciudades y dejar de jugar al compra huevos entre el Servui, las municipalidades y los gobiernos regionales que se pasaban la pelota entre ellos y finalmente nadie arreglaba nada.
Para el objetivo de “enchular” (arreglar) los hoyos, lo primero fue saber cuántos habían, y se mandó rápidamente a contarlos a través de los municipios de la región metropolitana. Lamentablemente no se dieron las instrucciones completas, no se definió el procedimiento, ni menos la metodología. Cada alcalde contó los hoyos de su jurisdicción a su propia pinta usando criterio propio, lo que llevó (a causa del mal criterio usado) a graves errores. Los hoyos no reflejaban la realidad. Porque no era solo contarlos sino que había que medirlos y determinar sus características. Para eso las corporaciones pobres usaron el ojímetro, simple cálculo visual (cuarta, jeme, pasos, etc.) para determinar número y dimensiones. Otros, emplearon el metro plegable de carpintero, huinchas profesionales y las comunas ricachonas, hasta sistema GPS.
El catastro estableció que había 8.272 hoyos, una cifra discutible ya que entre otras cosas algunos contaron los hoyos de las calles y no las veredas, otros consideraron las grietas como hoyos continuos, en fin, faltó rigurosidad técnica. Para resolver esto, se nominó una comisión especial de alcaldes, especie de ITHO (Inspectores Técnicos de Hoyos), para certificar la validez y calidad del conteo. Haciendo el cuento corto, se concluyó que la cifra preliminar es 8 veces mayor. Hay aproximadamente 66 mil hoyos. Esto se comunicó al ministro Eyzaguirre quien de inmediato expresó su preocupación pues las platas serían como 267 milllones de dólares, lo que produciría un gran hoyo en el presupuesto de la Nación.
Pero no quiero seguir analizando este tema en esta perspectiva, sino que me quiero referir todo lo que este affaire de los hoyos ha significado. Lo primero que me sorprende es que los hoyos se pusieron de moda, aún cuando ya se trataba esto por ejemplo respecto de los verdaderos “hoyos negros” que investigaba la ministra Chevesich en el caso MOP - Gate y otros, como también los hoyos a “rajo abierto” que parece que había en Codelco. O el hoyito por el cual entraba y salía la plata del Banco Riggs.
En el caso del catastro de la región metropolitana se trataba de simples y vulgares hoyos. Por esa causa y para evitar que los hoyos recibieran un trato indigno y se menospreciara su valía e importancia nacional, se determinó que todo hoyo, grieta, rotura, bache, orificio, o lomo de toro invertido, fuese denominado “evento”. Esto lo encuentro patético, porque un hoyo por donde se le mire es un hoyo.
Mi segunda observación apunta a que el sistema de medición, el conteo, el catastro de los hoyos fue demasiado genérico. Mezcló los hoyos sin distinción. Eso no es posible pues hay hoyos y hoyos. No discriminó ni por forma, tamaño, profundidad, calidad, belleza (porque hay hoyos hermosos como por ejemplo los cráteres de los volcanes, de la luna, etc.)
Esto amerita a lo menos un análisis. Pienso que no es lo mismo un hoyo chico que uno grande, un hoyo redondito de uno alargado. Un hoyo solo, que otro acompañado de una grieta. Desde el punto de vista del riesgo para transeúntes o vehículos, no es lo mismo un hoyo seco que un hoyo mojado. Un hoyo tapado de agua es muy peligroso, y resbaladizo.
Otro asunto que me inquieta es por qué se contaron los hoyos de Santiago solamente y no de todo Chile. Nosotros aquí en Iquique podríamos haber aportado con una cantidad muy importante a las estadísticas nacionales. Podríamos aportar por ejemplo, las calles del Barrio Industrial. Allí son tantos los “eventos” que podría hablarse de un hoyo continuo. Se que un Club de Moto Cross está pidiendo autorización para hacer allí un campeonato nacional. También se ha sabido de peticiones de un club de golf y de la Cámara de Turismo. La Glorita Delucchi, está proponiendo considerar al Barrio Industrial como parte del circuito del turismo aventura para atraer turistas europeos.
Por cierto que no me quiero transformar en un “opinóloyo”, pues mis conocimientos de hoyos es muy reducido salvo que en mi juventud conocí varios hoyos especialmente el negocio “El Hoyo” en Santiago, una picada de la chicha fabulosa, que creo estaba en Matucana, cerca de la Estación Central.
Pero siendo esto finalmente un asunto de platas para enchular los hoyos, mi propuesta y contribución a tan noble causa, es que cada ciudadano del país se preocupe de su propio hoyo. Me explico. Lo más probable es que cerca de su casa, en la calle o en la vereda, haya un hoyo. Es prácticamente imposible que no exista a lo menos uno. La idea es que usted lo adopte, se haga cargo de él. Se trasforme en su padrino. De esta manera su misión será cuidar su propio hoyo para que no produzca daño a la ciudadanía. La tarea sería taparlo, protegerlo y hacerle mantenimiento. Lo importante es que cuide su propio hoyo, pero que respete esto y no se meta en hoyos ajenos. Esto puede generar problemas muy graves. Imagínese si usted le tapa el hoyo a su vecina y de esto se entera el marido que es el único autorizado (porque la adopción del hoyo sería ante notario y además con prohibición total de cederlo, prestarlo o arrendarlo) podría terminar muy mal. La idea no es mala, hay que perfeccionarla.
Hace algunos sábados visité a un amigo para preguntarle cómo le estaba yendo con su nuevo negocio. No estaba y hablé con su esposa. Me dijo “Se fue al evento”. Ingenuamente le pregunté ¿Fue a ver a Los Nocheros? No me dijo, se fue al hoyo. El negocio resultó como el hoyo y ahora tenemos un hoyo así de grande en el banco. Esto de los hoyos sin duda, es un tema profundo, digo yo.